Smirnoff 6 x 1 Coca-cola

Sexta-feira, às 17h30, um cliente vem ao escritório e conversando sobre alguns dos nossos produtos vê uma grande oportunidade comercial. Muito boa mesmo, daquelas que correspondem a três meses de faturamento. Mas precisa de uma proposta formal, e muito bem acabada, pra segunda de manhã. Como o dia estava no final e eu tinha que buscar as crianças na escola, não deu tempo pra nada. Ok, trabalhei um pouco depois que eles foram dormir, mas eu também estava acabado. Sábado é dia inteiramente dedicado a eles, nada de trabalho.

Muito bem, hoje eu fiz o que faz todo marmanjo com duas crianças pequenas: gritei -Mamãe! e descarreguei as crianças na casa da avó. Estou cá no escritório trabalhando sozinho, ouvindo Thelonius Monk sem usar fone de ouvido, quando bate aquela fome. Como não dá pra comer o de sempre também no final de semana, vou até um mercadinho metido a bêstà (tá bom, eu sei que não ficou parecendo francês, mas dá pra ter uma idéia) que prepara um delicioso franguinho grelhado. É a mesma coisa do famoso frango de TV das padocas Brasil afora, mas com grife. Pois bem, escolho o meu depenado, uma farofinha, arroz com legumes, uma coca-zero e vou para o caixa.

Por algum motivo que foge à minha compreensão eu nunca pego aqueles cestinhos de colocar as compras e lá estou eu na fila com tudo querendo cair, mais desajeitado que malabaris de farol. À minha frente uma senhora, que já vi algumas vezes aqui no bairro, por volta de uns 80 anos, solta um olhar lânguido na minha direção e se vira novamente para a fila. De repente, como se um informe do além lhe alertasse, ela gira o corpo, olha pras minhas compras, pra mim e diz com toda a autoridade, apontando pra minha coca-cola: -Você não devia beber esse troço, isso ainda vai te matar! Sinceramente, fui pego tão de surpresa que não respondi nada. Mas querendo desviar o olhar vejo o carrinho dela e percebo que há apenas 6 itens lá: meia dúzia de guarrafas de Vodka Smirnoff - destilada 5x informa o orgulhoso rótulo.

Como é que é? A biriteira da terceira idade tá reclamando da minha Coca-cola?! Eu, heim! Fiquei pior que moleque de 9 anos na frente da menina mais bonita da escola, não consegui dizer nada, nem uma palavrinha. Só depois de uns 30s de constrangimento é que comecei a sorrir, ahh, claro, é uma brincadeira. Que nada! Ela me fitou nos olhos e com expressão séria e dedo em riste frisou: -Você ainda vai se arrepender de tomar essas porcarias.

E eu agüento?